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不是你不够好,是他人得寸进尺,让你失去界限

发表时间:2021-04-29 点阅:527
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Photo by Eunice Stahl on Unsplash

很多人都会疑惑,为什么总有人敢「软土深掘」呢?难道那些人不会不好意思?不懂得克制吗?

关于这样的问题,我们可以这样理解:
 
一、如果那样的人懂得人我关系要有界线,要能尊重,就不会做出「软土深掘」的行为。

二、若老是让人觉得你是一个很能给予、很能付出的人(无论是时间、体力、财力、心力、劳力),为什么他不跟你要?既然你没有明确说不行或不能,而且好像永远可以提供似的,他自然就会一直要。
 
除非你让他知道,你没东西可以给了,已经见底了,再继续讨继续求也没了,那他才会知道一直巴着你,是什么都得不到的。

那么,这样说来就有一个更深一层的问题——会不会是你不想让他觉得你没有、你不给,所以才让他一直觉得你是一个好人、善良的人、乐于助人的人?

你心中想拿好人卡?还是大善人匾额?是不是很需要一种被肯定「你人很好」、「你好善良」、「真是太无私了」的称赞?

很多人都会立刻否认自己想当好人或大善人,觉得自己只是习惯避免冲突、害怕冲突。

但你看,习惯避免冲突的人是你,又不是对方,既然你不想冲突,对方自然不会感受到冲突,反而感受到你的和顺和配合,那么他又为什么应该要知道有所克制?

自己的界限要自己练习守护,不能老期待别人能有自知之明懂得自己的分寸。你做不到的事,就直接明确表达,总好过拉扯和不停试探,也可省下彼此周旋的时间。

如果你发现有人就是老向你讨要、要你给援助或是资源,而不向其他人试试,那么,你就需要留意一个问题:为什么非你不可?

 
害怕别人跟过去的你一样受伤
 
 
你一定明白,我们都害怕被拒绝。假如你在过往曾经因为被拒绝而感到受伤,无论是自尊受伤、自我价值受伤,或是自我认同受伤,只要那伤未痊愈,还在你内心溃烂发炎,不停作痛,你就会投射到别人的身上,害怕别人也会因为被拒而承受像你过去一样的重伤。

你害怕对方受伤,也恐惧自己成了让别人受伤的人,因此你立刻就会「内疚」,于是,要自己弃械投降,自愿当一个不会拒绝别人的人,这样你就不会让别人受伤,你就不会成了刽子手,不会如当初拒绝你的人一样,那样的可恶和冷酷。当然,你也就不会被自己的「内疚感」折磨与伤害了。

你害怕别人受伤,因为你想起自己以前受伤时的无助及可怜,所以你想像不到别人即使被拒绝了,也可以想到办法或是去学习怎么解决问题。

你想不到这些,因为你已经被困住了,所以你分不清楚现在向你提出要求的人,和以前遭遇被拒绝的你,其实不是同一个人。过去的你和眼前的他,早已经影像重叠到分不清谁是谁。

你需要重新厘清,眼前的人不是过去的你;现在的你,也不是以前被拒绝而感到好受伤的你。界线的厘清之一,就是不要把明明是不同的两个人,硬要想成同一个人,结果用同一人的概念,去除人的独特性和差异性,过度类推,不愿意细细思量和清楚分辨当中的不同。

其实,这种不愿意想清楚、看明白情势和局面,一股脑地用一种自动化又冲动的「内疚」方式因应,那是来自心底的焦虑。确实在处理那些纠结不清的拉扯过程,会很不舒服,很不愉快,若还因此勾起过往那些不舒服的人际互动经验,不论是曾经被拒绝的羞耻和难堪,或是想起过往那些无情、那样糟糕恶劣的人,这些和潜意识负面情绪经验黏着的反应,就像是内在有一个强力席卷的黑洞,要将自己吸进不知名的暗黑漩涡,非常可怕。

如果,你因为过往的伤痛或被拒绝的失落,封存了这些负面经历,再把这些经历投射到另一个人身上,把对方想成当年的自己,把自己想成过去让你受伤的那些人,那你终究会把所有时空混成一团,让自己的选择和决定变得困难无比。你已不是在就当下的现实情况、真实能力,去思考自己的选择及拒绝的权利,反而是把现在的时空投射出好多过去的影像、过去的遭遇。

如此,你是无法有现实感地去评估自己真正能做的选择是什么,而被一种内心不知名的情结和情绪拉扯、困住。

你可能误以为是你过去不够好,才会被拒绝、被排除,才会经历到失落和伤痛,这些伤心的记忆和经历,让你为了证明自己够好,而不断地答应他人、应允他人,即使他人已经得寸进尺,对你没有任何体恤和尊重,你也停不下来。

任何停不下来的冲动,那一股动力大多来自情结,不然就是创伤的阴影。

为了防止创伤再发生,为了避免接触到伤痛的情绪感受,我们使尽全力,就是要回避有可能再遭遇不测的机率。而最大的回避,就是为了回避再被视为不够好、不重要,而任意被排除、被抛弃。

但,你要知道,你的存在原本就是值得重视,原本就有你属于的价值。你不需要为每个人的需求而存在,也不需要透过别人的满足,来证明自己的存在够好。

如果,你愿意从内在开始认同自己的存在,优先重视自己的价值,不总习惯质疑自己是「坏的」,你就会有机会好好告诉自己,你的好不需要建立在别人的滥用上,你可以放自己自由;自由选择、自由决定、自由行动,也自由真诚地做你自己就好。


►本文摘录自《立下界限:卸除生命中不必要的内疚感, 找回平静, 成为温柔且坚定的自己