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自从《纽约时报》专栏作家玛希....

老是成全别人、折磨自己?请练习断开错误的人

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当你在练习维护界限以及练习尊重自我时,避免不了重新过滤人际关系的历程。

你的通讯录会改写,你的互动对象会改变,你的人际关系会有一次又一次地洗牌。

但别怕有人离开,请勇敢地面对分离。因为离开的,是已经不适合的;而留下的,会更有界限的共识,和对彼此的尊重和接纳。

人生没有不散的宴席,人际的清理也是自我重整的历程。不清理人际关系的人,必然对自我成长的需求及状态,一知半解,总以为只要都不失去任何关系,一切看起来都没改变,才是人生最好的事。

如果,你的生命处在成长模式,那么你会前进,你会开展生活范围,会开始发觉自己尚有许多不懂及不明白的事。你会了解如果没有离开既定的舒适环境,就几乎没有机会去发现这个世界有多大及多丰富,这个世界是多么值得我们勇敢去爱、去完成自我实现,以及去经验在完整自我过程中的各种锻炼。

一直想要维持永恒不变的关系,总是希望熟悉的周遭事物、习惯、生活模式都不要经历改变,这样的生活几乎不需要面临挑战,也就不需要去面对与学习一些不擅长的事,但相对地也就无法去扩展自己的所知。

无法面对改变的人,某种程度上是无法处理分离的人。无法处理分离,也就无法分化出界限。他习惯什么都不要看清楚想明白,也习惯把大家都拉在一起、黏在一起。分成你和我,分出彼此的个体性,对他而言不是自在的事,反而联想到许多的抛弃和拒绝。

这样的人没有办法觉察自己的依赖和不想长大,只想留在满足自己幼年未满足的需求状态中,像是永远在吸吮母奶的婴孩,只需要感受到怀抱和温暖,不需要去增长任何的力量和能力来面对外在的事物。
 
增长独立的力量
 

如果,你深知自己想要成长,想要成为一个在关系中健康地相互依靠和连结的人,你就需要增长自己的力量,支撑自己的存在,靠自己的力量站立在这世界上。

婴儿不需要靠自己的力量站立起来,事实上他也还不具备这样的能力。但是一个勇于和世界联系的婴儿,他会用本能呼唤周围的照顾者,用声音哭喊,让别人发现他的存在,供应他的需求。这是人的﹁生存本能﹂,他要活下去。

接着,渴望长大的婴儿,会随着本能在成长过程中适时尝试透过自己的力气和力量去探险—无论是翻滚、爬行或站立,再到会走和跑。一个成长型的生命会离开最初被喂养的位置,想以自己的行动拥有自由和自主。

所以,生命的主动和成长本能,会让我们自然而然地渴望自主,也了解到若是要成为自己,必须要离开最熟悉的亲人和环境。有离开的能力,才有成长锻炼的机会。

所以,若是遇到分离的时刻,若是分离的情境发生了,除了经验伤悲和体会失落,你或许可以有另一层的体会,那就是你有机会面对自我的独立和完成个体的发展。这时候,你会发现界限的存在,你会知道人与人之间,无论有多大的不舍和眷恋,终究还是一个个独立的个体,终究会需要面对分离的到来。

你对界限的概念越模糊,对人际关系的界线越无知,在分离时刻到来时,体会到的纠结和撕裂感会越强烈。然而,即使再痛、再难,这仍是生命必然要面临的课题。

练习人我关系界线,最重要的几个要素,就是:
 
♦ 改变认知思考系统:不被过往惯性控制的人际经验所制约,理所当然以为要服从及听话,或是产生恐惧不安的身心症反应。能认知人我关系之间,需要彼此的界线
   来保持个体性,维护每个人的独立自我,不彼此侵犯、骚扰及占据。
   

♦ 能知道也觉察自己的感受:承认自己内在的情绪,才能了解自己需要的人我之间的界线范围,以及想要划下怎样的底限,并评估如何以正向的态度做好面对、沟通
   及协调。在互动中要保持理智,以有逻辑及合理客观的思考,应对别人可能出现的「含糊」说法及耍赖,并辨识出对方企图以所作所为慢慢引发你的「同情」、「罪恶感」及「内疚感」等等情感操控的方式。

♦ 建立正确观念及原则:例如,别人请你协助他,不代表他能用耍赖及勾动罪恶感的方式来胁迫你。你的帮忙,是要在对方也相对努力面对及解决自身问题的基础
  上,同时你也考量自己真正能够给予帮助的范围。答允协助,不代表就要无条件回应对方、满足对方。你越能清楚自己的立场及界限原则,就越能增强自己的防护 
  线,否则就只能任人践踏和试探、拉扯。

 
理解但不需要解决别人的情绪
 

活在现代,特别要磨炼和学习的是「情绪界限」(禁止他人情绪渗透进入的范围)。设立及维护情绪界限(情绪防火墙),是为了保障我们拥有独立感受、独立体会情绪历程的权利。

情绪界限是,你知道别人的情绪,你能做的是「理解」,而非「解决」。

不去尝试改变他人的情绪感受权利和历程。

你可以理解他的情绪有其脉络和历程,但你对他的情绪没有「控制权」,真正能控制及处理情绪的只有情绪的主人,你能做的,是尊重、理解,最多是陪伴和支持,但绝不是被控制或操弄,甚至被索求满足。你要先照顾好自己的情绪,先安顿好自己的情绪,不再任由内在的情绪焦虑、不安。

情绪界限是,你不会试图以配合和应允对方的要求,来消除或想要解决他的情绪,这样只是任由他的情绪绑架你、控制你。

当你可以接受他人对你的不满意和失望,并尊重对方的情绪经验,你才可以还给彼此完整的个体界限,不至于受对方的情绪影响,而改变自己真正想要的选择、做法或决定。

你需要很清楚地明白,每个人都只能对自己的选择负责,若是因为别人的情绪而影响自己的选择,那只会让你成为别人情绪的俘虏和囚犯。

建立情绪界限,锻炼自己内在情绪的防护线,维护好自己的内在及身心安全。当你可以面对任何关系中的两个人是不同的个体,不是连体婴,也不是理所当然地互相牵扯,各自仍有自主和自由,此时你能独处,可以接受和别人在观念上、选择上、意见上和行为上的「分离」,你才能真正的独立而完整。


►本文摘录自《立下界限:卸除生命中不必要的内疚感, 找回平静, 成为温柔且坚定的自己