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孩子耍赖闹情绪时,用合作的方式教孩子处理情绪

发表时间:2020-10-22 点阅:271
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Photo by Ryan Franco on Unsplash

 

你知道小朋友闹脾气的原因吗?是控制。孩子想要控制自己和周围的环境,这是迈向独立必要的一步。但孩子在幼儿阶段还没办法控制情绪,所以才有那些坐在地上大哭大闹的时候。但给他时间和一点耐心,孩子是能学会好好提出要求,不必情绪溃堤的。

 

我只有一条规矩没得商量,那就是不可以在公共场所闹脾气。有一次我们去梅西百货,女儿珍妮看到想要的玩具,吵著非要不可。我和她杠上了。她高声尖叫,好像我拿图钉戳她一样,我只能强行拖她离开百货公司,走了很远以后她才放弃。我并不是说父母能完全避免这种情况,但如果你坚守原则,最固执的孩子也能学会。

 

闹脾气通常始于两岁左右,孩子开始会自己做事了,可能是穿鞋子、梳头发,或是自己穿衣服。这时你要是插手帮忙,可要小心了!孩子很容易瞬间闹脾气,坚持要自己重做一遍。我建议给孩子一次机会。确实会花比较多时间,而且时常令人挫折,有可能衣服穿反,或鞋子左右脚颠倒。我数不清有多少次,我任由女儿看上去滑稽得像个小丑就出门了,但我希望她们感觉到,她们靠自己的力量完成了一件事。这种感觉对于养成独立无比重要。你可能不见得每天都有空,但是不妨拟定计画,偶尔给孩子他们需要的时间。我建议让孩子至少有两成的时间可以自己穿衣服,做其他简单的日常小事。

 

至于真正棘手的闹别扭,例如在百货公司拖着一个哭闹不休的孩子前进,这种时候就必须和孩子讲道理。孩子有时候很不理性,真的是蛮不讲理,尤其是年纪很小的孩子,有时道理行不通。但他们需要学习控制自己,才能学习独立。我都鼓励女儿「说出来」。我会告诉她们:「我知道你很难过,你想要某个东西,可是你一直闹脾气,妈妈也帮不了你。」小孩子也是人(只差大脑还在发育)。「跟妈妈说妳想要什么。」我会对女儿说。久而久之,孩子就会学着表达自己的情绪。我只确定一件事,就是我不能轻易放弃。不然孩子就会学到,假哭可以讨到回应,到时我就真的麻烦大了。父母们请切记,务必设下明确的界线。坐在婴儿车里的那个可爱小娃娃对自己在做的事清楚得很!孩子就是利用这种方式渐渐控制我们的──不过前提是我们放任孩子这么做。

 

从正面的角度去想,孩子也是因为觉得在你身边够安全才会闹脾气。想想看就知道了,孩子从来不会对不认识或觉得相处不自在的人闹脾气吧。他们总是等你回家才发作,因为他们信任你。这是迈向独立的必经之路,虽然可能很吵,又不讨人喜欢。千万别当作是针对你。

 

用合作的方式教孩子处理情绪

 

孩子会有脱序行为,会大哭大闹。他们不是生来就懂得礼貌,而且又很自我中心。但如果他们每天观察到的是善解人意,他们也会学着为人着想。当下的反应取决于你,看到孩子把食物扔到地上,或是坐在玩具店地上耍赖时,确实是很艰难的考验。提供一个建议:尽量避免与伴侣恶言相向(深呼吸,数到十),尤其别当着孩子的面互骂。但日常生活中总有的恼怒和意见不合,也不用刻意隐藏。观察你如何处理这些情绪与冲突,正是孩子所需要的。孩子会透过观察学习他人如何表达不满及寻求解决。不用隐藏你生气的事实,但是要示范如何用有助于解决问题的方式表达不满。

 

对孩子以合作伙伴的方式说话,能让孩子感到自己也是团队一员,而家庭就应该像一个团队。差别也许细微,特别是对小小孩说话时,但是结果却有天壤之别。与其命令孩子:「去换泳衣,我们要去游泳了。」试试看建议他:「外面很热,你想不想跟我们去游泳?」当然,有时你非发号施令不可,但决定下午的活动这种事情,与其父母支配,不如让孩子也参与选择。这么做形同教导孩子,即使他们年纪还小,也会受到重视。「你想去公园或动物园?你想自己玩乐高,还是帮忙妈咪准备点心?」我几乎能听见孩子回答:「我想吃冰淇淋。」当然会有这种必须拒绝的答案。但此外孩子的回答往往很有帮助。

 

我们跟朋友说话不会用的语气,就该避免用来跟孩子说话。我常在公共场合见到这种情景。我明白父母有时难免心情烦躁,但比起「上车」、「手机关掉」、「给我过来」,还有其他比较双向合作的说法。同样也要避免说出可能造成长期伤害的话,例如「你是笨蛋吗,会不会做事」。谁都有做错事的时候,这种话只会雪上加霜。黄金原则就是:你希望别人也用你对孩子说话的语气跟你说话吗?

 

本文摘录自《养出内心强大的孩子》

 

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