孩子耍赖闹情绪时，用合作的方式教孩子处理情绪

发表时间:2020-10-22 点阅：2415

 

Photo by Ryan Franco on Unsplash

 

你知道小朋友闹脾气的原因吗？是控制。孩子想要控制自己和周围的环境，这是迈向独立必要的一步。但孩子在幼儿阶段还没办法控制情绪，所以才有那些坐在地上大哭大闹的时候。但给他时间和一点耐心，孩子是能学会好好提出要求，不必情绪溃堤的。

 

我只有一条规矩没得商量，那就是不可以在公共场所闹脾气。有一次我们去梅西百货，女儿珍妮看到想要的玩具，吵著非要不可。我和她杠上了。她高声尖叫，好像我拿图钉戳她一样，我只能强行拖她离开百货公司，走了很远以后她才放弃。我并不是说父母能完全避免这种情况，但如果你坚守原则，最固执的孩子也能学会。

 

闹脾气通常始于两岁左右，孩子开始会自己做事了，可能是穿鞋子、梳头发，或是自己穿衣服。这时你要是插手帮忙，可要小心了！孩子很容易瞬间闹脾气，坚持要自己重做一遍。我建议给孩子一次机会。确实会花比较多时间，而且时常令人挫折，有可能衣服穿反，或鞋子左右脚颠倒。我数不清有多少次，我任由女儿看上去滑稽得像个小丑就出门了，但我希望她们感觉到，她们靠自己的力量完成了一件事。这种感觉对于养成独立无比重要。你可能不见得每天都有空，但是不妨拟定计画，偶尔给孩子他们需要的时间。我建议让孩子至少有两成的时间可以自己穿衣服，做其他简单的日常小事。

 

至于真正棘手的闹别扭，例如在百货公司拖着一个哭闹不休的孩子前进，这种时候就必须和孩子讲道理。孩子有时候很不理性，真的是蛮不讲理，尤其是年纪很小的孩子，有时道理行不通。但他们需要学习控制自己，才能学习独立。我都鼓励女儿「说出来」。我会告诉她们：「我知道你很难过，你想要某个东西，可是你一直闹脾气，妈妈也帮不了你。」小孩子也是人（只差大脑还在发育）。「跟妈妈说妳想要什么。」我会对女儿说。久而久之，孩子就会学着表达自己的情绪。我只确定一件事，就是我不能轻易放弃。不然孩子就会学到，假哭可以讨到回应，到时我就真的麻烦大了。父母们请切记，务必设下明确的界线。坐在婴儿车里的那个可爱小娃娃对自己在做的事清楚得很！孩子就是利用这种方式渐渐控制我们的──不过前提是我们放任孩子这么做。

 

从正面的角度去想，孩子也是因为觉得在你身边够安全才会闹脾气。想想看就知道了，孩子从来不会对不认识或觉得相处不自在的人闹脾气吧。他们总是等你回家才发作，因为他们信任你。这是迈向独立的必经之路，虽然可能很吵，又不讨人喜欢。千万别当作是针对你。

 

用合作的方式教孩子处理情绪

 

孩子会有脱序行为，会大哭大闹。他们不是生来就懂得礼貌，而且又很自我中心。但如果他们每天观察到的是善解人意，他们也会学着为人着想。当下的反应取决于你，看到孩子把食物扔到地上，或是坐在玩具店地上耍赖时，确实是很艰难的考验。提供一个建议：尽量避免与伴侣恶言相向（深呼吸，数到十），尤其别当着孩子的面互骂。但日常生活中总有的恼怒和意见不合，也不用刻意隐藏。观察你如何处理这些情绪与冲突，正是孩子所需要的。孩子会透过观察学习他人如何表达不满及寻求解决。不用隐藏你生气的事实，但是要示范如何用有助于解决问题的方式表达不满。

 

对孩子以合作伙伴的方式说话，能让孩子感到自己也是团队一员，而家庭就应该像一个团队。差别也许细微，特别是对小小孩说话时，但是结果却有天壤之别。与其命令孩子：「去换泳衣，我们要去游泳了。」试试看建议他：「外面很热，你想不想跟我们去游泳？」当然，有时你非发号施令不可，但决定下午的活动这种事情，与其父母支配，不如让孩子也参与选择。这么做形同教导孩子，即使他们年纪还小，也会受到重视。「你想去公园或动物园？你想自己玩乐高，还是帮忙妈咪准备点心？」我几乎能听见孩子回答：「我想吃冰淇淋。」当然会有这种必须拒绝的答案。但此外孩子的回答往往很有帮助。

 

我们跟朋友说话不会用的语气，就该避免用来跟孩子说话。我常在公共场合见到这种情景。我明白父母有时难免心情烦躁，但比起「上车」、「手机关掉」、「给我过来」，还有其他比较双向合作的说法。同样也要避免说出可能造成长期伤害的话，例如「你是笨蛋吗，会不会做事」。谁都有做错事的时候，这种话只会雪上加霜。黄金原则就是：你希望别人也用你对孩子说话的语气跟你说话吗？

 

本文摘录自《养出内心强大的孩子》